fabrica de bolitas

2011-10-07T21:23:00.001-07:00

y después de mucho tiempo pensando en que me moriría de pena el día que la abuela se fuera, llegó el día. y yo un día me bajé del avión con mucha tristeza aparentemente inexplicable traída en una maleta de 40x50x22 de barcelona, y con muchas ganas de que en casa me lamieran las heridas. y como siempre, con ganas de ver a la tomaca. días antes le había llamado mientras paseaba por el paseo de gracia, para decirle que me había acordado mucho de ella. si hiciera memoria incluso podría hilar qué fue lo que me trajo su imagen a la cabeza. y ella me dijo que pensaba que yo era muy rica. realmente yo sólo me creía que era rica cuando me lo decía ella. al llegar y abrazar a mi hermano, con muchas ganas de que me sonriera fuerte con esa carita sutil de felicidad, ese monta, que estoy en doble fila, fue la antesala a lo que vendría después. no, no fue un simple resfriado. y me pasé muchos días mirándola y diciéndole lo guapa que estaba. y recibiendo con mucha alegría su gigantesco apretón de mano. luego, cuando la sentí de papel blanco y frío, a través del cristal, ni lloré. ni lloré, ni me morí de pena. una vez más intenté sostener sin saber por qué la compostura. compostura que ya no era necesaria sostener desde hacía algún tiempo. compostura inexistente, porque yo ya no tenía de eso. ni tenía ni tengo. cuando intentas durante un tiempo, ser la muleta de cosas que pueden llegar a romperse, llegas a calcificarte. sostengo muy bien, pero nada más. me acuerdo de que una vez, cuando era pequeña, mi madre me dijo que pensaba que yo era una persona fuerte. en ese momento, me sentí casi como una superhéroe. creo que fue a partir de ahí cuando empecé a sentirme responsable de todas las cosas vulnerables que había a mi alrededor. y debe ser que, en consecuencia, yo perdí toda la poca vulnerabilidad que podía tener.
un tiempo después perdí el traje de gallina, y las cosquillas pasaron de ser algo agradable, a ser algo molesto. y poco a poco fui tejiéndome el traje nuevo, a modo de buzo, de traje de astronauta, de capa de heroína voladora, o de bombero. de esos que hacen que nada o casi nada pueda tocarte, o si te toca, pocas veces te des cuenta. y es tanta la protección, que te sientes casi inmortal. tanto tanto, que a veces llegas a creertelo. y te juntas con una serie de superpoderes que tú no pediste a nadie, ni que jamás quisiste para ti. superpoderes que, aunque a primera vista puedan parecer atractivos, yo no se los desearía ni a mi peor enemigo.

2011-03-27T21:08:00.001-07:00

me siento como la sopa del cocido de los domingos. rectifico, como la telilla que se queda sobre la sopa del cocido de los domingos. una vez más, siento que me estoy haciendo costra. me noto la piel durísima, y no es que se esté forjando en mi algo maduro y sólido. no he subido de nivel, no es eso. es que me estoy calcififando. llevo unos meses dedicando el tiempo a perder partes de mi. de mi, se me han olvidado ya muchas partes. y muchas de las que siguen conmigo, ojalá se me olvidaran. me encantaría que alguien me pellizcara, o me hiciera budú.
quizá ella podría hablarme de los alfileres, o de las cosquillas.
creo que llevo un río encima. quizá sea la sopa que hay debajo de la telilla. hoy fuimos a la playa y me pasé el rato pensando que iba a venir una ola gigante y nos iba a tragar, como le ha pasado a japón. he tenido hasta miedo por un momento. al llegar a casa me he dado cuenta de que el maremoto estaba en otro sitio.

2011-03-16T20:20:00.000-07:00

hoy te seguí soñando. bonito, como siempre. fue extrañamente gracioso. estábamos en mi cama sentados y te hice aquello de "cojinazo, ¿es de raso?, si de raso", como cuando jugábamos en la habitación del póker a la hora de la siesta. me mordiste la naríz y me besaste en la frente. todo había ido bien, y solo tenías rasguños. te abracé muy suave, para no hacerte daño, pero te sentí muy fuerte, a la vez. como el modo ese en el que te encargabas de querer a la gente.
luego me desperté.
hoy lo entendí todo. eras un astronauta-extraterrestre, ésto no estaba hecho para alguien como tú. este mundo es un sitio muy tonto, y no sé que estarás tramando, pero desde aquel día se acaba poco a poco. japón se ha caído casi entero, y como sigan haciendo cosquillas nos tiran el globo. el eje de la tierra se ha movido quince centímetros, me apuesto el culo a que fuimos tú y yo jugando con los cojines. cuba no se va a caer nunca, estáte tranquilo, yo me encargaré de eso, hemos comprado la salsa.
hoy por la mañana me acordé de las noches buscando erizos. pagaría todos las briscas y todos los tarros de café de arena, para llevarte conmigo a coger bichos después de comer, aunque se te ortigaran las rodillas y tu madre nos riñera por no ponernos gorra. dejaría de pensar que la excursión al prado de atrás "es una expedición de alto nivel", y conseguiríamos otro traje especial para explorar. te prometo que accedería a que vinieras, los saltamontes no serían un problema y las pitones gigantes se quedarían en casa, total fue el verano pasado cuando me enteré de que las víboras medían solo 15 centímetros de largo, y tenían el grosor de un boli bic. vaya timo de expedición. yo sería quien supervisara el viaje, eso si, cuestiones de tamaño. pero te prometo que podrías venir, aunque fueras tan pequeño como un ratoncito. y al acabar el trabajo duro, como siempre, iríamos a la tienda y te compraría un calipo y una coca cola de la que tiene cafeína, para que aguantaras un poco más despierto.

2010-08-21T09:53:00.000-07:00

cada vez que tengo que ir a hacer la compra, le pido a mi madre que me lo anote, porque si no se me olvida. aunque sea leche, aceite, y pan. solo esas tres cosas. se me olvida.
de un tiempo para acá me olvido de las cosas. de ciertas cosas. de mi, por ejemplo, se me ha olvidado una parte. lo del traje de piel de gallina quedó superado, ya sé que lo perdí, y que no va a volver, ésto no tiene nada que ver. a veces hay que superar que perdemos cosas. antes, a ratos me gustaba lo que hacía. creo que incluso, quería mejor. abrazaba más y con más fuerza, y mis besos sonaban mucho más. se oían en la china. por las noches tenía miedo, y tenía que encender la luz, y llamar a mi madre. ahora ya casi se me olvidó lo que es eso. el otro día me desperté asustada y al rato me dormí, que insulsa. por el día, sin embargo, se me olvidó lo que es no tenerlo. ella, sigue siendo lo que más me gusta hacer.
a veces pienso que no soy la única que se ha dado cuenta de mi amnesia.

2010-04-26T04:32:00.001-07:00

Dos atletas saltan de un lado a otro de mi alma
lanzando gritos y bromeando acerca de la vida:
y no sé sus nombres. Y en mi alma vacía escucho siempre
cómo se balancean los trapecios. Dos
atletas saltan de un lado a otro de mi alma
contentos de que esté tan vacía.
Y oigo
oigo en el espacio sonidos
una y otra vez el chirriar de los trapecios
una y otra vez.
Una mujer sin rostro canta de pie sobre mi alma,
una mujer sin rostro sobre mi alma en el suelo,
mi alma, mi alma: y repito esa palabra
no sé si como un niño llamando a su madre a la luz,
en confusos sonidos y con llantos, o bien simplemente
para hacer ver que no tiene sentido.
Mi alma. Mi alma
es como tierra dura que pisotean sin verla
caballos y carrozas y pies, y seres
que no existen y de cuyos ojos
mana mi sangre hoy, ayer, mañana. Seres
sin cabeza cantarán sobre mi tumba
una canción incomprensible.
Y se repartirán los huesos de mi alma.
Mi alma.

L.M. Panero

2010-04-16T05:30:00.001-07:00

2010-03-27T23:15:00.000-07:00

desde que no soy. desde que ya no te dejo ser. como eras, libre, de color blanco, con una sonrisa roja, casi fucsia.
desde que me consumo, y tu te consumes un poco conmigo. o eso intento, inconsciente y desdichadamente, que te consumas, para mi consuelo.
desde que no te hago reír, que sólo te ahogo.
desde que no me encuentro, que no te encuentras conmigo, bajo las sábanas, bajo las noches de muchos, bajo las risas, los chistes, las copas, los abrazos, las caricias, los secretos.
desde que no no me entiendo, y hago que no me entiendas, a ti conmigo, ni a ti contigo.
desde que grito, y hago que grites. y hago que llores, y lloro. desde que te piso con zapatos de tacón de acero, casi siendo muda.
desde que soy rápida, y no corres tanto, y te adelanto, y te huyo.
desde que todo sabe a sal, y a arena, y todo es polvo. y te hago odiar el mar.
desde que me deshago, y te deshago conmigo. de color morado en los ojos. casi verde.

2010-01-22T19:10:00.000-08:00

yo odiaba madrugar, pero allí era diferente. algo me despertaba a eso de las 9, 30 , y al momento oía la tele, me entraba algo de eso por el cuerpo que solo te entra cuando eres pequeño, ¿ilusión se llama? y entonces miraba alrededor de la habitación, y sí, estaba donde quería estar. me levantaba bastante rápido, y me dirigía al salón. no había nigún ruido en la casa, solo el de la tele. y llegaba a la sala y allí estabas tú. con un pijama de esos que dejabas en casa de los abuelos en castellanos, en puebla, o en valladolid, donde fuera. uno de esos de tacto aterciopelado que teníais los tres igual, y que en general miguel confundía y se ponía el de luis, o el tuyo, y siempre era lo mismo, siempre era grande para ti, o muy pequeño. y ahí estabas tú, chupándote el dedo, con la trompetilla: el dedo pulgar de una mano metido en la boca, y y el meñique rascando el pulgar de la otra. y mirando los dibujos desde el sofá gris. la abuela siempre decía que le hacía gracia que te levantaras tu solo y en silencio sin despertar a nadie. me veías en la puerta y me abrías el día con un "buenos días, prima", y luego te daba un besin y me sentaba a tu lado. y después de un rato íbamos a la cocina a desayunar leche con colacao y sobaos o magdalenas . siempre leche y sobaos y madgalenas. y luego volvíamos a ver la tele o salíamos a la calle.

empieza el 2010.

2010-01-04T18:25:00.000-08:00

los errores pasados, repetidos. las mismas piedras tropezadas.
las cosas que creí olvidadas, retumbando: las buenas, levemente azucaradas. las malas, clavándose como aguijones.
la ignorancia, cada vez más atrevida, y yo con ella.
las estupideces que nunca caducan, el best seller del año.
la idea de evolución, cada vez más retardada. y la de maduración, de la mano con mi adicción a los huevos kinder.
los sueños cumplidos a medio hacer. los que quedan por cumplir, para otro día.
las cosas bien hechas, se harán con calma, o no se harán. la persona que nunca quise ser, aquí sentada.
los escalofríos, de viaje con el traje de piel de gallina, la sensibilidad herida.
la desconfianza, de putas con el miedo y la nostalgia.
la nostalgia, prematura, nociva y a destiempo.

2009-12-28T18:01:00.000-08:00

por las mañanas cuando se levanta...a veces no se explica cómo cambió todo de repente, pero rapidamente sacude la cabeza. es lo que hay. después abre la contraventana, y la pintura comida por la humedad rasca las yemas de sus dedos fríos. no sabe si en algún momento de la noche, entre esas mantas que pican, cambiaron a calientes. el prado está nevado, y termina de abrir la ventana para asomar la cabeza y comprobar que sale vaho frío de su boca. sigue vivo. se da media vuelta, y con temblores, se dirige por el largo pasillo de madera hasta la puerta que no cerró con llave porque allí nadie roba. gira el picaporte y en dos pasos alcanza tierra. un escalofrío del tamaño de un elefante sacude su espalda, que se retuerce entre sus hombros a golpes redondos de clac-clac-clac. sus pies descalzos escarban la nieve hasta alcanzar la hierba, luego los frota hasta que consigue sentir cosquillas, y vuelve dentro.

2009-12-28T18:00:00.002-08:00

-yo soy de hielo. frío, efímero, a veces transformable. muto. cambio de parecer, soy duro y fuerte, pero a la vez, si me tiras al suelo me rompo, y si me roza el calor, o me tocas muy suave, me deshago. bipolar quizá, diría yo.
-pues yo soy de madera. madera de olivo, ¿sabes? dicen que es la mejor, bueno, la mejor no. la más resistente y dura. mi padre compraba tablas de madera de olivo para cortar embutido, y duraban años, y casi nunca se rayaban, por mucho que cortaras. la madera de olivo es difícil de morder, y mucho más difícil de ingerir, ¿has probdo alguna vez a tragar madera? tu quizá te derritas al cabo de un tiempo y logres llegar al estómago. yo no. yo me hago bola, y me astillo. y esas astillas se clavan en la garganta produciondo heridas que solo se curan con quirófano. es aislante a la electricidad, a los rallos que tanto miedo me dan, a los calambres del secador. no siente, no se desgasta, no suda, no se derrite, no llora. solamente es. cuando hace frío no se enfría, y cuando hace calor no abriga. la madera solo agrada cuando arde. solo da calor cuando se quema.

2009-12-28T18:00:00.001-08:00

te mereces los labios agrietados, los pies fríos, casi congelados. te mereces la naríz pelada, las manos arañadas, y las grietas en los nudillos que no terminan de cerrarse. te mereces el asma de enero y la escarcha en la bufanda de las mañanas. te mereces que la comida se enfríe nada más sacarla del microondas. te mereces la nieve con botas rotas y calcetines mojados. te mereces el colacao no-caliente. te mereces no entrar en calor en la ducha. te mereces perder los guantes y las orejeras.
lo mereces todo a modo de castigo, o de escarmiento, a ver si así aprendes.

2009-12-13T10:18:00.000-08:00

me oxido. a veces me pasa.

2009-08-09T16:25:00.000-07:00

llega tu caja de pandora llena de secretos con nueve meses de retraso. la impaciencia me invade. llaman al timbre, cojo el paquete, cierro la puerta y camino hacia el salón lentamente. lo miro con una sonrisa de medio lado agarrandolo fuerte. me siento en el sofá y poso el paquete sobre la mesa de cristal. respiro hondo y quito la primera tira de celo. rapidamente destrozo con las manos el papel marrón de estraza, con matasellos del dosmilocho. y ahí está. después de tanto tiempo. de madera clara y sin barniz. casi pura. respiro hondo antes de abrir la tapa, agarro con cuidado de los laterales y tiro hacia arriba, y abro. un vapor mentolado que hace que me lloren los ojos, frío e irritante me da la bienvenida. después rocas. tiras y tiras de nudos. caramelos. gominolas. alguna foto cortada a la mitad, tres pelotas, un diente de leche, dos muñecas y un casette de música de 1984. azul, rosa, amarillo, rojo, negro, y fango. fango. fango. fango. fango. no veo nada más que fango.

2009-07-19T18:39:00.000-07:00

no te preocupes, esta noche yo tampoco dormiré bien. ultimamente sueño con frecuencia que te vas para siempre, que me dejas y que yo me despierto por las noches llorando y con vómitos. a veces me pongo mirafiori para recordar que hubo un tiempo en que las noches fueron así. sigo sin saber quererte, o en eso se sigue empeñando tu corazón. cuando veo que todo ha cambiado tropiezo en mis defectos y caigo en la cuenta de que tu sigues igual que haces unos meses, y que toda la culpa sigue guardada en el bolsillo izquierdo de mi abrigo marrón, ese que no te gusta nada. supongo que todo es culpa de las llaves. sí, las llaves que abren eso que todavía no conozco porque aún no lo han abierto. yo tengo llaves, grandes, pequeñas, viejas, nuevas, de colores y negras. la mayoría coinciden con las cerraduras, pero no giran ni hacia la derecha ni hacia la izquierda, y no es que tu tengas nada que ver, es que yo sigo igual de torpe que siempre.

2009-05-20T18:33:00.000-07:00

tengo recuerdos de cosas que nunca viví, canciones que me recuerdan a personas que no acabo de llegar a conocer, y nostalgias que no me pertenecen, que son de otros. tengo dos mil bobadas de humo metidas en cajas que ya no abriré más.

inventario I

2009-04-26T21:19:00.000-07:00

nunca me han amputado nada, por lo que tengo todos los miembros del cuerpo.
tengo al menos cinco pares de zapatillas.
dos de tacones que solo he usado durante 23 horas en total.
tengo dos hermanos, un filósofo discreto que trabaja en una gestoría, y un mufísico, que lo toca todo al dos por cuatro, e investiga los agujeros negros que le dejan.
tengo un padre casi tan cabezota como yo y que de vez en cuando se deja abrazar en condiciones.
sigo queriendo a mi madre más que a nada en el mundo, y más aún que cuando cabía en sus brazos.
tengo aproximadamente pocos amigos, los justos para que quepan en los dedos de las manos y pasten agusto en mi herbáceo corazón.
me he emborrachado por lo menos 500 veces en mi vida (de lo cual no me enorgullezco).
he fumado cannabis en más de diez ocasiones.
he consumido drogas duras cero veces.
he tenido tres perros, de los cuales:
uno me robaron,
otra se fue de casa
y otro aún está conmigo.
dos tortugas (ambas murieron ciegas)
doce gusanos de seda
dos peces
y tres pájaros.
al menos me he enamorado una vez
he querido dos
me han dejado tres(o más)
me han querido una vez
me han pegado dos veces (y suave)
he tenido cuatro parejas
soy alérgica a quince cosas aproximadamente
me he roto solo un hueso
me he antragantado tres veces
he conducido una vez
he perdido tres trenes
un autobús, y ningún avión.

2009-04-10T17:24:00.000-07:00

2009-04-08T17:24:00.001-07:00

en ti no hace tanto frío. ni tanto tiempo.

2009-03-25T19:15:00.000-07:00

ya sé de qué hablaba cuando decía aquello de abrirse en canal...(coge un sacacorchos...)
no sé si es que el café me sienta demasiado mal y me ha revuelto el estómago, o es que en realidad lo tengo lleno de nudos.

engranajes, cuerdas, cadenas, ruedas, hilos, muelles, sal, arena, agua, vino, barro, vinagre, aceite, limón, aguarrás, bilis, piedras, y bolitas. es lo que tenemos en el estómago, y todo eso junto al apretarse, moverse y cambiarse de sitio es lo que nos produce vuelcos en el estómago, nudos, y náuseas. y por eso lloramos y vomitamos.

2009-03-25T15:44:00.000-07:00

todo es más triste. todo es más doloroso. todo es más tarde. todo es más tiempo. todo es más barro. todo es más amargo. todo es más gris. todo es más duro. todo es más frágil. todo es más suelo. todo es más frío. todo es más lejos. todo es más ácido. pero todo es más fácil.

2009-02-25T16:56:00.000-08:00

la niña tóxica ha comprado dos metros de hilo de goma, uno y medio para hacer collares de melones, y otro medio para sujetar las alas de plastilina, feas y torpes pero resistentes, como las de las gallinas.
la niña tóxica no se acuerda de platero, tiene que cerrar los ojos fuerte para verlo pastar en la cama de campos de flores que tenía cuando era pequeña.
la niña tóxica cree que inmadura con el paso de los años, pero se compra crema para tapar las ojeras violetas que le trajeron los reyes estas navidades.
la niña tóxica sigue haciendo las cosas tan mal que le han crecido dos ortigas en el bonsai.
la niña tóxica no sabe de nada, y tiene que aprender a que no es que sea buena persona, sino que tiene grandes amigos.
pero la niña tóxica ha recuperado el traje de la piel de gallina, le ha tenido que bajar los bajos y sacar los botones y coserle los borlones, pero a fin de cuentas cabe en él.
la niña tóxica se ha cansado de dar palos de ciego y se ha comprado unos zapatos de plomo, para caminar en línea recta.
la niña tóxica ha decidido hacer como los vecinos del tercero, ha comprado varios metros de tela para hacer otro globo: dejar de destruír para empezar a construir.
y ha encargado manzanas de azúcar y melocotón en almibar. "está en venta el jardín de los cerezos".

cuadrar el círculo

2008-09-04T08:08:00.000-07:00

negociar conmigo misma. cambiar las piezas, y apretar las tuercas. dejar el corazón y la piel de gallina para otros. descoser, abrir en canal, rajar, sacar y volver a coser. ya no necesitarás esto. no tiritar. ser dura siendo de papel, haciendo flecos las confusiones. romper los círculos dibujando líneas en la pared. y hacer que todo empiece desde cero.
o desde menos uno mejor.

2008-07-24T18:04:00.000-07:00

no.

2008-07-24T17:49:00.000-07:00

2008-07-01T15:25:00.000-07:00

tengo miedo a volver a donde empezó todo. donde mi auotosuficiencia se quedó a medio camino porque yo ya no la necesitaba. tú estabas entrando en mi vida y ella se convirtío en precisdible porque tu ya habías llegado. aquel tiempo en el que yo tenía tanto por mejorar y tú tenías tanto que hacer por mi, que te olvidaste de ser feliz, y decidiste que pasarías los próximos años convirtiendo mi vida en un paraíso. un paraíso con olor a gel de té verde y a fruta madura.
y es que no recuerdo haber sido feliz antes de conocerte. no puedo recordar el último momento en el que sentí felicidad sin que tu estuvieras ya en mi vida. era una niñata insegura y desquiciada, con mis caprichos y mis manías terribles, y llegaste tú con tu sombrero de copa, lleno de palomas y de flores e hiciste magia. y cada día me dabas un poco de prozac en forma de amor, en el que yo me cobijaba para no perder la cabeza. soldaste cada fuga de gas de todas las partes de mi cuerpo con el fin de que no perdiera los estribos, y pasabas las noches hablándome y acariciándome el pelo para hacerme creer que todo estaba bien, tan bien que llegó a estarlo. no acababan las yemas de mis dedos sin que empezaran las tuyas. cada vez que caminaba sobre esa cuerda floja en la que tanto me costaba mantenerme me esperabas en el suelo dándome la mano con pies de plomo. y me cosiste las lágrimas, hiciste unas alas de plastilina, blandas pero consistentes, que no se rompían con el viento, y me enseñaste a volar. a volar como las gallinas, ya que mi torpe existencia no daba para mucho más. pero a volar. y fue entonces cuando conocí las mariposas aladas de las que hablábamos en los cuentos, y se metieron en mi boca a vivir, para que cada vez que la acariciaras te hicieran cosquillas en la nariz. aprendí a aguantar el dolor de cuando me arrancaba la piel a tiras la añoranza, y a llorar a carcajadas cuando me despertaba por las mañanas con una napolitana de chocolate en la mesita de noche.
¿me consentiste? no lo sé. tan solo pienso que querías protegerme. protegerme y quereme. y ahora siento como si me hubieran atado al techo y los pies me colgaran. como si quisiera alcanzar el suelo con las puntas de los zapatos para volver a sentir que puedo mantenerme en pie sin que tu estés detrás sujetándome. pero la cuerda me lo impide. mi cuerpo levita, y hay un frío muy denso entre el suelo y mis plantas de los pies. tengo vértigo y esa sensación de sudor en las manos. y sé que aunque la dsitancia de caída es mínima, si cortaran la cuerda, y cayera al vacío, un vació de un palmo de medida, no me levantaría nunca más.

2008-06-30T16:17:00.000-07:00

2008-06-03T09:12:00.000-07:00

2008-06-03T08:55:00.000-07:00

perdóname, padezco cierto grado de manía persecutoria. pero no te preocupes. no lo haré más. miraré una vez más tus zapatos. iré subiendo por las piernas hasta llegar al cuello, y acabaré mirándote a los ojos. y si no me miras, daré otra media vuelta, la última, y me iré.

2008-05-27T16:56:00.000-07:00

2008-05-27T14:29:00.000-07:00

no lo sabes pero te miro. te espío. en ocasiones camino detrás de ti buscando tu casa. y luego paso dos o tres veces al día por si de casualidad bajas. salgo a pasear para encontrarte. disimulo en los escaparates y recorro las posibles calles una y otra vez. tu sombra me estorba. finjiendo que se me olvida algo, por si alguien me mira, doy media vuelta una vez más. me meto en tu vida y saco lo mejor de ti. cada noche abro tu caja de pandora llena de secretos y juego a que son míos. conozco lo que piensas y lo que sientes. disecciono tu intimidad, y pongo cloroformo a lo que me interesa, guardándolo para mi como si tú me lo hubieses regalado. me apodero de tus recuerdos como si los hubiera vivido a tu lado, sé tanto de tu pasado que podría escribir tu futuro. conozco tu tristeza y me compadezco, meciéndola entre mis brazos para que se duerma en mi. cuando caminas a solas me acerco por detrás y sin que oigas mis pasos, te soplo en la nuca, despacio y suave. y tu pelo fino se separa dejando entrever una piel digna de ser dibujada. te paras en seco. y es entonces cuando por fín puedo besarte detrás de la oreja. y salir corriendo.

2008-05-18T16:48:00.000-07:00

todo son gomas tensadas, ruedas de engranaje a mil por hora y agua batida. todo da vueltas, llega corriendo y salta con zapatillas de suela de goma, y hace que me duelan los talones.
todo va a mil por hora y yo tengo asma. quiero chocolate y depués grifo, masa de pan amasada, crema en las manos, lotería de navidad, pies hundidos en arena, olor a verano en puebla, codos en sacos de legumbres, caricias en el pelo, flaca en la guitarra, soplos en los párpados, edredón de plumas que no de alergia, besos en la frente, dormir con el pelo mojado, azúcar en el te, cosquillas en la espalda, olor a cómic y selección de lentejas.

2008-05-18T08:53:00.000-07:00

Antes todo era mejor. Había miedo, alegría, lunas, galletas, café, relojes, dolor, noches sin dormir, secretos, y algunas cosas más. Pero ha pasado ya mucho tiempo y todo está bien. Y quiero volver a eso de que suene el despertador y me levante a la primera. Quiero bajar a por el pan y sentir que es un placer, y no una putada. Y quiero que me vuelvan a sudar las manos cuando lleguen las tres menos cuarto.

2008-02-06T17:43:00.001-08:00

El instante ese de vértigo. Cuando en un segundo te entra como una especie de calor en todo el cuerpo, como si por un segundo te envolvieran el cuerpo desnudo en papel de film y te apretaran fuerte. Luego todo ese peso de chocolate cae hasta las puntas de los dedos chupándote con lengua de gato las yemas.

2008-01-30T15:34:00.000-08:00

Últimamente todo cambia. Y tu debes estar en la metamorfosis de huevo a larva, o de larva a mariposa, quién sabe. Cada vez es más difícil coserlas, no aciertas a enhebrar el hilo, y explotan en el suelo justo antes de que comiences a dar puntadas. Caen por todo. No sabes si te estás volviendo hipersensible, o gilipollas... o loca quizá, yo que sé. Caen cuando ya no se ríen, y cuando lloran de risa. Te acuerdas de aquella canción y caen. Pones la tele y caen. Piensas en lo que pasó, y caen. La miras y caen. Sonríes y caen. Piensas en su vida, y caen. En la de aquel otro, y caen. Caen con los nudos de estómago, con los de garganta, y con todos los demás nudos. Caen con algunos besos, y con algún abrazo. Caen por lo que tenéis. Caen por haberlos conocido. Caen por él, y por ella. Caen aunque no quieras. Caen cuando ríes. Te sientes estúpida porque ahora ya casi siempre caen, pero no importa, todo lo que te rodea está al dente y no importa.

Los sueños de Helena

2008-01-30T09:10:00.000-08:00

Aquella noche hacían cola los sueños, queriendo ser soñados, pero Helena no podía soñarlos a todos, no había manera.

Uno de los sueños, desconocido, se recomendaba:
- Suéñeme, que le conviene. Suéñeme, que le va a gustar.

Hacían la cola unos cuantos sueños nuevos, jamás soñados, pero Helena reconocía el sueño bobo, que siempre volvía, ese pesado, y a otros sueños cómicos o sombríos que eran viejos conocidos de sus noches de mucho volar.

Eduardo Galeano

exposición

2007-12-23T15:12:00.000-08:00

a partir de 21 de diciembre podreis ver en el BIRDLAND una pequeña muestra de la mezcla minusvalía/la cuna. esperamos sea de vuestro agrado :)

birdland jazz, c/azafranal 57, salamanca

2007-11-09T12:58:00.000-08:00

no sabes que noviembre es un mes triste hasta que tienes uno. es dificil mantener el globo aeroestatico con este sueldo, y con este aire. y creo que los rotos que tiene ya no aguantan con la tela esa del uniforme del colegio que le puse, ¿lo ves?. asi que he pensado en descolgarlo de una vez, o venderlo, o dejarlo escapar, o quemarlo quizá. un globo así está hecho para alguien que lo sepa controlar y mantener, no se puede dejar en manos de cualquiera, hay que cuidarlo muchismo para que las personas especiales se puedan subir y les puedas enseñar todo. mira, aquello pequeño de allí es cuba, eso que está un poco más para allá colombia, hacen un café riquísimo; eso de allí a lo lejos, es australia, me han dicho que hay unos animales con cara graciosa que comen bambú; eso que está ahí arriba es la luna, mira tocala, pero ten cuidado no te manches porque está hecha con harina y polvo de plata, mercurio, y halas de hadas de esas de Poe, me lo ha contado un vecino; aquello de allí abajo es tailandia, donde me compré los monos y los duendes de gorro verde, de vez en cuando hay que volver porque a los gorros a veces se les pierden los borlones y se cosen fatal. tampoco consigo encontrar la puta pózima esa, y mira que he mirado libros...y aunque no lo pareca lo intento una y otra vez, pero si no se ni abrir las latas de abrefacil sin abrelatas dime tú de qué manera voy a encontrar la receta. así que he comprado mucha cerveza, porque como esto siga así vamos a tener que dejar hasta la venta de ionizadores. ay que tarde, pero si ya son menos diez, vete poniendote el gorro que vamos a ir bajando.

2007-11-03T09:21:00.000-07:00

declaró aquel día como uno de los más felices de su vida. haciendo algo tan cotidiano como limpiar el movil de mensajes de llamadas perdidas y demás basuras, sintió que ese día sería un verdadero antes y después en su vida. ya iba teniendo una edad razonable para darse cuenta de que se había convertio en esa persona que nunca quiso ser. esa es la tipica frase que se dice en las películas y que crees que no es real hasta que la padeces. una de esas personas que se han pasado la vida buscando una felicidad que no encuentran, o lo que es peor, no creen encontrar. es lo que pasa cuando te centras en pensar que todo es poco, o que todo es nada. ¿te llevo a la luna en mi nave?pruébalo, pero creo que no sentiré nada. y fíjate que tontas cosas de la vida que resulta que tienes la felicidad justo delante de tus narizotas y tu, consumida por esa tenia o ameba cerebral no consigues verla. encuentras en el movil pequeños restos de hace unos meses, cuando te enfadaste por primera vez con tara, cuando noelia te contestó a aquel mensaje, cuando lucía se iba a alemania, cuando aquel por quien tanto bebiste los aires te felicitaba, cuando javi te dijo que por fin había acabado la puta carrera, cuando trus te pedía que saquearas la cocina de la cafetería, cuando elena te echaba de menos, cuando quedaban unas horas para reencontrarte con tus tres pequeñas cerezas, cuando cabezón te preguntaba que tal enana, cuando javi se había equivocado de piso...y unos cuantos más que te hacen sentir un enorme nudo marinero en la garganta. qué cosas, eras tan sumamente gilipollas que no lograbas ver nada.

FELICIDADES COKIN

2007-10-29T09:20:00.000-07:00

Que joselito me perdone...

2007-10-07T07:27:00.000-07:00

2007-10-05T17:09:00.000-07:00

ojalá tuviera yo esa pózima que tiene alguna gente para hacer magia. esa gente como mamá, que te estrecha entre sus brazos y hace que nunca más tengas miedo, que no llores y que puedas dormir, incluso que sueñes cosas bonitas. pero no la tengo, lo único que podría yo darte para que durmieras es un pañuelo impregado en cloroformo. y me jode. pero es así. esa sensación de impotencia, de cuando un bebé llora, y lo coges, y le cantas, y le abrazas, y le intentas dar calor, y cierras los ojos para concentrarte, y cuando lleva cuatro segundos callado y ya por fin piensas que se ha dormido rompe a llorar más fuerte que antes si cabe. esa impotencia es más o menos parecida al hecho de no poder hacerte feliz. y ni mis tontos duendes de gorro verde ni mi globo aeroestatico imaginario pueden hacerlo. así que me voy a limitar a tumbarme cerca del suelo por tropiezas, caigas en blandito. y voy a cortar un rabo de nube de esos de los que tanto habla silvio. uno de esos gigantescos que se lo lleve todo. un barredor de tristezas.

2007-09-28T07:37:00.001-07:00

en un vago intento por aprender algo más que a hacer las cosas como no se hacen e intentar cultivarse un poco para alcanzar ese vocabulario que caracteriza a la gente que sabe hablar bien, cogió el libro que había empezado meses atrás "¿lo estás leyendo, o estás haciendo como javi?", recordó la conversación que había mantenido con su sí cultivado hermano cuando se dio cuenta de que aún llegaba en el capítulo 6. siempre había querido parecerse un poco a él, siempre le había gustado como se quedaba dormido, como los niñosjesús esos que tienen las abuelas en las mesillas de noche, le gustaba como cerraba los ojos cuando abrazaba, y le gustaba que fuera un chico culto. a ella tambien le gustaría que alguien la observara mientras dormía. le pedía libros que nunca terminaba, o que nunca empezaba, muchas noches se juraba que mañana empezaría a hacer deporte, a pintar más, y a leer esos libros prestados. comenzó el capítulo seis, y en algún momento cayó en una frase que hizo que siguiera leyendo pero pensando en otra cosa, para variar. esa teoría de la seleccion natural...cada vez se iba desarrollando más y más. se dio cuenta de que hubo un tiempo en el que tenía muchos amigos, bueno, mucha gente a la que querer pero poca a la que quería, y lo que es peor, poca que la quería. y eso no le daba ninguna pena, agradecía enormemente tener los amigos que tenía, pero más agradecía aún haberse desprendido( o deshecho) de determinadas personas. ahora sí que todos sus amigos le cabían en los dedos de las manos, y le sobraban dedos, no tenía que hacer uso de los dedos de los pies, como antes. siempre había tenido la mala costumbre de decir las cosas como le venía en gana, ella no decía, ella vomitaba. y vomitaba y vomitaba. pero nunca le había dado demasiada importancia, creía que se podía permitir el lujo porque sabía que en el fondo tenía buen corazón, o buenos amigos, mejor dicho. quizá le empezaba a dar verdadero asco llenar de sangre y de letras la cara de su contrincante en el momento de la explosión. la mancha de la sangre se quita fatal. aún recordaba la última vez. había crecido con la idea de que era un ser un poco despreciable. y quizá eso la hacía tener pocos amigos. tenía miedo de que la selección natural siguiera su curso y se quedara sola, de que llegara un día en el que de tanto vomitar, se vomitara así misma.

2007-09-27T15:13:00.000-07:00

Capítulo 7

2007-09-27T14:20:00.001-07:00

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Rayuela, capítulo 7
Julio Cortázar

kill your hero

2007-09-27T14:06:00.001-07:00

No hay porqué matar al dios, con matar al héroe es suficiente.

2007-09-18T07:22:00.000-07:00

tenía miedo de que la selección natural siguiera su curso y se quedara sola, de que llegara un día en el que de tanto vomitar, se vomitara así misma.

Escucha salsa

2007-09-10T14:53:00.000-07:00

Esta imagen ya la había subido en el fotolog pero bueno, es una buena escusa para actualizar el blog. La salsa de tomate está rica y la de carbonara mas todavía, por qué no.

Bienvenidos.

2007-08-31T04:57:00.001-07:00

Bienvenidos a la pagina oficial de bolitas,S.A. Esta empresa se fundó alrededor de octubre del 2006 como respuesta al problema que se nos planteo un día entre semana cuando, caminando por la calle nos percatamos de la presencia de un cacho de carne rojo y sangriento tirado en el suelo. Nos lo llevamos a casa, lo examinamos, y habiendo entendido que se trataba de un corazón, decidimos hacer algo con el. Lo bañamos, lo metimos en el microhondas, a continuación en el congelador, despues en el tunel de lavado y por ultimo en la máquina ionizadora. El resultado fue estupendo, tanto que el corazón volvio a su vida normal de siempre. Así que pensamos que si esa vez había ido bien, podría funcionar miles de veces más. Compramos cables, tuberías, ruedas de engranaje, tornillos, alicates, trócolas, escaleras, tijeras, cinta aislante, bates de beisbol, cajas skinner, batidoras, cocteleras, molinillos de café, bombonas de helio, lavavajillas, pistolas, cintas transportadoras, tarros d cristal, cajas de madera y de cartón, gomas de pelo, grifos, felpudos, y un sinfín de cosas más. Al principio el negocio no fue muy bien porque ya se sabe que las cadenas de montaje son cosa de varias personas, pero poco a poco la gente fue dandose cuenta de la importancia que tienen las bolitas en la vida, y cada vez teníamos más encargos. Primero fue el pedido de corcho blanco para las letras, luego el de las bolitas metálicas para los cordones de los tapones de ducha y lavabo, después el arreglo de mi propio corazón, y más tarde el de dos o tres clientes habituales, hasta aprendimos a convertir los cachitos rotos en batido de tomate. Fue ahí cuando empezamos a obtener las suficientes ganancias como para seguir adelante. Patentamos el zumo de cereza deshuesada embotellado, la fabricacion de sombreros de cascara de nuez y huevo, y hasta llegamos a trabajar para la conocida fábrica de refrescos con gas Coca-Cola.
Hoy en día nos consideramos una pequeña/mediana empresa polivalente, esto quiere decir, para el que no sepa qué es una empresa polivalente, que realizamos todo tipo de menesteres(o casi todo). Arreglamos chapa de automoviles; restauramos huesos; embotellamos zumos; envasamos al vacío todo tipo de objetos y de alimentos; hinchamos globos aerostáticos; ponemos tiritas; instalamos antenas para-bolicas; hacemos limpieza de corazones, los reparamos, los barnizamos, los precintamos con plástico de burbujas y los embalamos en cajas de cartón adaptadas a medida. También poseemos un servicio a domicilio y una línea 24 horas, además de numerosas oficinas repartidas por este y por toos los países del mundo.

Esperamos estar a su entera disposición en el que momento que usted lo necesite.
Un cordial saludo.
La excma. Directora de la empresa,
La Cuna.

(imagen: cadena de montaje#3, Cómo producir zumo de cereza)

Instrucciones para subir una escalera

2007-08-30T10:38:00.000-07:00

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso. Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie). Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del

"Historias de Cronopios y de Famas", Julio Cortázar, 1962