tag:blogger.com,1999:blog-34530971922350091782024-03-05T18:23:16.382-08:00fabrica de bolitasUnknownnoreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-69323420905140901702011-10-07T21:23:00.001-07:002011-10-07T21:23:54.812-07:00y después de mucho tiempo pensando en que me moriría de pena el día que la abuela se fuera, llegó el día. y yo un día me bajé del avión con mucha tristeza aparentemente inexplicable traída en una maleta de 40x50x22 de barcelona, y con muchas ganas de que en casa me lamieran las heridas. y como siempre, con ganas de ver a la tomaca. días antes le había llamado mientras paseaba por el paseo de gracia, para decirle que me había acordado mucho de ella. si hiciera memoria incluso podría hilar qué fue lo que me trajo su imagen a la cabeza. y ella me dijo que pensaba que yo era muy rica. realmente yo sólo me creía que era rica cuando me lo decía ella. al llegar y abrazar a mi hermano, con muchas ganas de que me sonriera fuerte con esa carita sutil de felicidad, ese monta, que estoy en doble fila, fue la antesala a lo que vendría después. no, no fue un simple resfriado. y me pasé muchos días mirándola y diciéndole lo guapa que estaba. y recibiendo con mucha alegría su gigantesco apretón de mano. luego, cuando la sentí de papel blanco y frío, a través del cristal, ni lloré. ni lloré, ni me morí de pena. una vez más intenté sostener sin saber por qué la compostura. compostura que ya no era necesaria sostener desde hacía algún tiempo. compostura inexistente, porque yo ya no tenía de eso. ni tenía ni tengo. cuando intentas durante un tiempo, ser la muleta de cosas que pueden llegar a romperse, llegas a calcificarte. sostengo muy bien, pero nada más. me acuerdo de que una vez, cuando era pequeña, mi madre me dijo que pensaba que yo era una persona fuerte. en ese momento, me sentí casi como una superhéroe. creo que fue a partir de ahí cuando empecé a sentirme responsable de todas las cosas vulnerables que había a mi alrededor. y debe ser que, en consecuencia, yo perdí toda la poca vulnerabilidad que podía tener.<br />un tiempo después perdí el traje de gallina, y las cosquillas pasaron de ser algo agradable, a ser algo molesto. y poco a poco fui tejiéndome el traje nuevo, a modo de buzo, de traje de astronauta, de capa de heroína voladora, o de bombero. de esos que hacen que nada o casi nada pueda tocarte, o si te toca, pocas veces te des cuenta. y es tanta la protección, que te sientes casi inmortal. tanto tanto, que a veces llegas a creertelo. y te juntas con una serie de superpoderes que tú no pediste a nadie, ni que jamás quisiste para ti. superpoderes que, aunque a primera vista puedan parecer atractivos, yo no se los desearía ni a mi peor enemigo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-28722522102567814652011-03-27T21:08:00.001-07:002011-03-28T17:42:52.517-07:00me siento como la sopa del cocido de los domingos. rectifico, como la telilla que se queda sobre la sopa del cocido de los domingos. una vez más, siento que me estoy haciendo costra. me noto la piel durísima, y no es que se esté forjando en mi algo maduro y sólido. no he subido de nivel, no es eso. es que me estoy calcififando. llevo unos meses dedicando el tiempo a perder partes de mi. de mi, se me han olvidado ya muchas partes. y muchas de las que siguen conmigo, ojalá se me olvidaran. me encantaría que alguien me pellizcara, o me hiciera budú.<br />quizá ella podría hablarme de los alfileres, o de las cosquillas.<br />creo que llevo un río encima. quizá sea la sopa que hay debajo de la telilla. hoy fuimos a la playa y me pasé el rato pensando que iba a venir una ola gigante y nos iba a tragar, como le ha pasado a japón. he tenido hasta miedo por un momento. al llegar a casa me he dado cuenta de que el maremoto estaba en otro sitio.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-34803783807370466952011-03-16T20:20:00.000-07:002011-03-16T20:59:34.238-07:00hoy te seguí soñando. bonito, como siempre. fue extrañamente gracioso. estábamos en mi cama sentados y te hice aquello de "cojinazo, ¿es de raso?, si de raso", como cuando jugábamos en la habitación del póker a la hora de la siesta. me mordiste la naríz y me besaste en la frente. todo había ido bien, y solo tenías rasguños. te abracé muy suave, para no hacerte daño, pero te sentí muy fuerte, a la vez. como el modo ese en el que te encargabas de querer a la gente.<br />luego me desperté.<br />hoy lo entendí todo. eras un astronauta-extraterrestre, ésto no estaba hecho para alguien como tú. este mundo es un sitio muy tonto, y no sé que estarás tramando, pero desde aquel día se acaba poco a poco. japón se ha caído casi entero, y como sigan haciendo cosquillas nos tiran el globo. el eje de la tierra se ha movido quince centímetros, me apuesto el culo a que fuimos tú y yo jugando con los cojines. cuba no se va a caer nunca, estáte tranquilo, yo me encargaré de eso, hemos comprado la salsa.<br />hoy por la mañana me acordé de las noches buscando erizos. pagaría todos las briscas y todos los tarros de café de arena, para llevarte conmigo a coger bichos después de comer, aunque se te ortigaran las rodillas y tu madre nos riñera por no ponernos gorra. dejaría de pensar que la excursión al prado de atrás "es una expedición de alto nivel", y conseguiríamos otro traje especial para explorar. te prometo que accedería a que vinieras, los saltamontes no serían un problema y las pitones gigantes se quedarían en casa, total fue el verano pasado cuando me enteré de que las víboras medían solo 15 centímetros de largo, y tenían el grosor de un boli bic. vaya timo de expedición. yo sería quien supervisara el viaje, eso si, cuestiones de tamaño. pero te prometo que podrías venir, aunque fueras tan pequeño como un ratoncito. y al acabar el trabajo duro, como siempre, iríamos a la tienda y te compraría un calipo y una coca cola de la que tiene cafeína, para que aguantaras un poco más despierto.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-50804242850989616212010-08-21T09:53:00.000-07:002010-08-21T10:07:56.776-07:00cada vez que tengo que ir a hacer la compra, le pido a mi madre que me lo anote, porque si no se me olvida. aunque sea leche, aceite, y pan. solo esas tres cosas. se me olvida.<br />de un tiempo para acá me olvido de las cosas. de ciertas cosas. de mi, por ejemplo, se me ha olvidado una parte. lo del traje de piel de gallina quedó superado, ya sé que lo perdí, y que no va a volver, ésto no tiene nada que ver. a veces hay que superar que perdemos cosas. antes, a ratos me gustaba lo que hacía. creo que incluso, quería mejor. abrazaba más y con más fuerza, y mis besos sonaban mucho más. se oían en la china. por las noches tenía miedo, y tenía que encender la luz, y llamar a mi madre. ahora ya casi se me olvidó lo que es eso. el otro día me desperté asustada y al rato me dormí, que insulsa. por el día, sin embargo, se me olvidó lo que es no tenerlo. ella, sigue siendo lo que más me gusta hacer. <br />a veces pienso que no soy la única que se ha dado cuenta de mi amnesia.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-76863717907726365102010-04-26T04:32:00.001-07:002010-04-26T04:32:33.138-07:00Dos atletas saltan de un lado a otro de mi alma<br />lanzando gritos y bromeando acerca de la vida:<br />y no sé sus nombres. Y en mi alma vacía escucho siempre<br />cómo se balancean los trapecios. Dos<br />atletas saltan de un lado a otro de mi alma<br />contentos de que esté tan vacía.<br /> Y oigo<br />oigo en el espacio sonidos<br />una y otra vez el chirriar de los trapecios<br />una y otra vez.<br />Una mujer sin rostro canta de pie sobre mi alma,<br />una mujer sin rostro sobre mi alma en el suelo,<br />mi alma, mi alma: y repito esa palabra<br />no sé si como un niño llamando a su madre a la luz,<br />en confusos sonidos y con llantos, o bien simplemente<br />para hacer ver que no tiene sentido.<br />Mi alma. Mi alma<br />es como tierra dura que pisotean sin verla<br />caballos y carrozas y pies, y seres<br />que no existen y de cuyos ojos<br />mana mi sangre hoy, ayer, mañana. Seres<br />sin cabeza cantarán sobre mi tumba<br />una canción incomprensible.<br />Y se repartirán los huesos de mi alma.<br />Mi alma.<br /><br />L.M. PaneroUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-57391097450862426432010-04-16T05:30:00.001-07:002010-04-16T05:30:41.365-07:00<a href="http://diadelamusica.com/permalink.aspx?i=619" target="_blank"><img src="http://diadelamusica.com/img/banners/banner2.gif" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-51781759602414269692010-03-27T23:15:00.000-07:002010-03-27T23:17:38.760-07:00desde que no soy. desde que ya no te dejo ser. como eras, libre, de color blanco, con una sonrisa roja, casi fucsia.<br />desde que me consumo, y tu te consumes un poco conmigo. o eso intento, inconsciente y desdichadamente, que te consumas, para mi consuelo.<br />desde que no te hago reír, que sólo te ahogo.<br />desde que no me encuentro, que no te encuentras conmigo, bajo las sábanas, bajo las noches de muchos, bajo las risas, los chistes, las copas, los abrazos, las caricias, los secretos.<br />desde que no no me entiendo, y hago que no me entiendas, a ti conmigo, ni a ti contigo.<br />desde que grito, y hago que grites. y hago que llores, y lloro. desde que te piso con zapatos de tacón de acero, casi siendo muda.<br />desde que soy rápida, y no corres tanto, y te adelanto, y te huyo.<br />desde que todo sabe a sal, y a arena, y todo es polvo. y te hago odiar el mar.<br />desde que me deshago, y te deshago conmigo. de color morado en los ojos. casi verde.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-77392637871628188372010-01-22T19:10:00.000-08:002010-01-22T20:48:56.852-08:00yo odiaba madrugar, pero allí era diferente. algo me despertaba a eso de las 9, 30 , y al momento oía la tele, me entraba algo de eso por el cuerpo que solo te entra cuando eres pequeño, ¿ilusión se llama? y entonces miraba alrededor de la habitación, y sí, estaba donde quería estar. me levantaba bastante rápido, y me dirigía al salón. no había nigún ruido en la casa, solo el de la tele. y llegaba a la sala y allí estabas tú. con un pijama de esos que dejabas en casa de los abuelos en castellanos, en puebla, o en valladolid, donde fuera. uno de esos de tacto aterciopelado que teníais los tres igual, y que en general miguel confundía y se ponía el de luis, o el tuyo, y siempre era lo mismo, siempre era grande para ti, o muy pequeño. y ahí estabas tú, chupándote el dedo, con la trompetilla: el dedo pulgar de una mano metido en la boca, y y el meñique rascando el pulgar de la otra. y mirando los dibujos desde el sofá gris. la abuela siempre decía que le hacía gracia que te levantaras tu solo y en silencio sin despertar a nadie. me veías en la puerta y me abrías el día con un "buenos días, prima", y luego te daba un besin y me sentaba a tu lado. y después de un rato íbamos a la cocina a desayunar leche con colacao y sobaos o magdalenas . siempre leche y sobaos y madgalenas. y luego volvíamos a ver la tele o salíamos a la calle.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-64938767218739068062010-01-04T18:25:00.000-08:002010-01-04T18:38:51.396-08:00empieza el 2010.los errores pasados, repetidos. las mismas piedras tropezadas.<br />las cosas que creí olvidadas, retumbando: las buenas, levemente azucaradas. las malas, clavándose como aguijones.<br />la ignorancia, cada vez más atrevida, y yo con ella.<br />las estupideces que nunca caducan, el best seller del año.<br />la idea de evolución, cada vez más retardada. y la de maduración, de la mano con mi adicción a los huevos kinder.<br />los sueños cumplidos a medio hacer. los que quedan por cumplir, para otro día.<br />las cosas bien hechas, se harán con calma, o no se harán. la persona que nunca quise ser, aquí sentada.<br />los escalofríos, de viaje con el traje de piel de gallina, la sensibilidad herida.<br />la desconfianza, de putas con el miedo y la nostalgia.<br />la nostalgia, prematura, nociva y a destiempo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-40103239558604574002009-12-28T18:01:00.000-08:002009-12-28T18:22:21.924-08:00por las mañanas cuando se levanta...a veces no se explica cómo cambió todo de repente, pero rapidamente sacude la cabeza. es lo que hay. después abre la contraventana, y la pintura comida por la humedad rasca las yemas de sus dedos fríos. no sabe si en algún momento de la noche, entre esas mantas que pican, cambiaron a calientes. el prado está nevado, y termina de abrir la ventana para asomar la cabeza y comprobar que sale vaho frío de su boca. sigue vivo. se da media vuelta, y con temblores, se dirige por el largo pasillo de madera hasta la puerta que no cerró con llave porque allí nadie roba. gira el picaporte y en dos pasos alcanza tierra. un escalofrío del tamaño de un elefante sacude su espalda, que se retuerce entre sus hombros a golpes redondos de clac-clac-clac. sus pies descalzos escarban la nieve hasta alcanzar la hierba, luego los frota hasta que consigue sentir cosquillas, y vuelve dentro.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-87449508111819007332009-12-28T18:00:00.002-08:002009-12-28T18:01:08.187-08:00-yo soy de hielo. frío, efímero, a veces transformable. muto. cambio de parecer, soy duro y fuerte, pero a la vez, si me tiras al suelo me rompo, y si me roza el calor, o me tocas muy suave, me deshago. bipolar quizá, diría yo.<br />-pues yo soy de madera. madera de olivo, ¿sabes? dicen que es la mejor, bueno, la mejor no. la más resistente y dura. mi padre compraba tablas de madera de olivo para cortar embutido, y duraban años, y casi nunca se rayaban, por mucho que cortaras. la madera de olivo es difícil de morder, y mucho más difícil de ingerir, ¿has probdo alguna vez a tragar madera? tu quizá te derritas al cabo de un tiempo y logres llegar al estómago. yo no. yo me hago bola, y me astillo. y esas astillas se clavan en la garganta produciondo heridas que solo se curan con quirófano. es aislante a la electricidad, a los rallos que tanto miedo me dan, a los calambres del secador. no siente, no se desgasta, no suda, no se derrite, no llora. solamente es. cuando hace frío no se enfría, y cuando hace calor no abriga. la madera solo agrada cuando arde. solo da calor cuando se quema.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-13371341355223835242009-12-28T18:00:00.001-08:002009-12-28T18:00:21.872-08:00te mereces los labios agrietados, los pies fríos, casi congelados. te mereces la naríz pelada, las manos arañadas, y las grietas en los nudillos que no terminan de cerrarse. te mereces el asma de enero y la escarcha en la bufanda de las mañanas. te mereces que la comida se enfríe nada más sacarla del microondas. te mereces la nieve con botas rotas y calcetines mojados. te mereces el colacao no-caliente. te mereces no entrar en calor en la ducha. te mereces perder los guantes y las orejeras.<br />lo mereces todo a modo de castigo, o de escarmiento, a ver si así aprendes.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-85554664171488194202009-12-13T10:18:00.000-08:002009-12-13T10:19:38.385-08:00me oxido. a veces me pasa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-723037767066441252009-08-09T16:25:00.000-07:002009-08-09T17:55:21.963-07:00llega tu caja de pandora llena de secretos con nueve meses de retraso. la impaciencia me invade. llaman al timbre, cojo el paquete, cierro la puerta y camino hacia el salón lentamente. lo miro con una sonrisa de medio lado agarrandolo fuerte. me siento en el sofá y poso el paquete sobre la mesa de cristal. respiro hondo y quito la primera tira de celo. rapidamente destrozo con las manos el papel marrón de estraza, con matasellos del dosmilocho. y ahí está. después de tanto tiempo. de madera clara y sin barniz. casi pura. respiro hondo antes de abrir la tapa, agarro con cuidado de los laterales y tiro hacia arriba, y abro. un vapor mentolado que hace que me lloren los ojos, frío e irritante me da la bienvenida. después rocas. tiras y tiras de nudos. caramelos. gominolas. alguna foto cortada a la mitad, tres pelotas, un diente de leche, dos muñecas y un casette de música de 1984. azul, rosa, amarillo, rojo, negro, y fango. fango. fango. fango. fango. no veo nada más que fango.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-42096162752669187672009-07-19T18:39:00.000-07:002009-07-19T19:05:29.684-07:00no te preocupes, esta noche yo tampoco dormiré bien. ultimamente sueño con frecuencia que te vas para siempre, que me dejas y que yo me despierto por las noches llorando y con vómitos. a veces me pongo mirafiori para recordar que hubo un tiempo en que las noches fueron así. sigo sin saber quererte, o en eso se sigue empeñando tu corazón. cuando veo que todo ha cambiado tropiezo en mis defectos y caigo en la cuenta de que tu sigues igual que haces unos meses, y que toda la culpa sigue guardada en el bolsillo izquierdo de mi abrigo marrón, ese que no te gusta nada. supongo que todo es culpa de las llaves. sí, las llaves que abren eso que todavía no conozco porque aún no lo han abierto. yo tengo llaves, grandes, pequeñas, viejas, nuevas, de colores y negras. la mayoría coinciden con las cerraduras, pero no giran ni hacia la derecha ni hacia la izquierda, y no es que tu tengas nada que ver, es que yo sigo igual de torpe que siempre.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-42446796899069341162009-05-20T18:33:00.000-07:002009-05-20T18:37:43.583-07:00tengo recuerdos de cosas que nunca viví, canciones que me recuerdan a personas que no acabo de llegar a conocer, y nostalgias que no me pertenecen, que son de otros. tengo dos mil bobadas de humo metidas en cajas que ya no abriré más.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-3788617002275157132009-04-26T21:19:00.000-07:002011-03-17T13:46:43.571-07:00inventario Inunca me han amputado nada, por lo que tengo todos los miembros del cuerpo.<br />tengo al menos cinco pares de zapatillas.<br />dos de tacones que solo he usado durante 23 horas en total.<br />tengo dos hermanos, un filósofo discreto que trabaja en una gestoría, y un mufísico, que lo toca todo al dos por cuatro, e investiga los agujeros negros que le dejan.<br />tengo un padre casi tan cabezota como yo y que de vez en cuando se deja abrazar en condiciones.<br />sigo queriendo a mi madre más que a nada en el mundo, y más aún que cuando cabía en sus brazos.<br />tengo aproximadamente pocos amigos, los justos para que quepan en los dedos de las manos y pasten agusto en mi herbáceo corazón.<br />me he emborrachado por lo menos 500 veces en mi vida (de lo cual no me enorgullezco).<br />he fumado cannabis en más de diez ocasiones.<br />he consumido drogas duras cero veces.<br />he tenido tres perros, de los cuales:<br />uno me robaron,<br />otra se fue de casa<br />y otro aún está conmigo.<br />dos tortugas (ambas murieron ciegas)<br />doce gusanos de seda<br />dos peces<br />y tres pájaros.<br />al menos me he enamorado una vez<br />he querido dos<br />me han dejado tres(o más)<br />me han querido una vez<br />me han pegado dos veces (y suave)<br />he tenido cuatro parejas<br />soy alérgica a quince cosas aproximadamente<br />me he roto solo un hueso<br />me he antragantado tres veces<br />he conducido una vez<br />he perdido tres trenes<br />un autobús, y ningún avión.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-69675782214488825902009-04-10T17:24:00.000-07:002009-04-10T17:32:17.728-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd_tNmc66jKKOxofOsJKEsS5CViBF8YviOwCdq7G0VVua2aWaRNxft-24NnyQrqhO0NAbPIFYmcXhta3Wfz1b3FiuCDTx1bhcUNCxClO1CZqv-h9rYO2QrvkeMA8zVDECSqOJKnAiydH6R/s1600-h/Sin+t%C3%ADtulo+1.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 311px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd_tNmc66jKKOxofOsJKEsS5CViBF8YviOwCdq7G0VVua2aWaRNxft-24NnyQrqhO0NAbPIFYmcXhta3Wfz1b3FiuCDTx1bhcUNCxClO1CZqv-h9rYO2QrvkeMA8zVDECSqOJKnAiydH6R/s400/Sin+t%C3%ADtulo+1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323223318270484658" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-35345281772821980182009-04-08T17:24:00.001-07:002009-04-08T17:24:42.594-07:00en ti no hace tanto frío. ni tanto tiempo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-50916441940675300052009-03-25T19:15:00.000-07:002009-03-25T19:24:48.819-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEnJo6TSxNCM54oGyzaHMGkdgKKMzGX6znBPMOUHiscEuffekMlHGI_9S86diH5IWYIQUJWy22Kvn1nkieAxQxi0pzstOj5RUd9OFz_2_-ixbDt_zP1I_3gtn5tMck123fldcnt3hJ4Ibg/s1600-h/estomago.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 232px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEnJo6TSxNCM54oGyzaHMGkdgKKMzGX6znBPMOUHiscEuffekMlHGI_9S86diH5IWYIQUJWy22Kvn1nkieAxQxi0pzstOj5RUd9OFz_2_-ixbDt_zP1I_3gtn5tMck123fldcnt3hJ4Ibg/s400/estomago.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317316692637505490" border="0" /></a><br />ya sé de qué hablaba cuando decía aquello de abrirse en canal...(coge un sacacorchos...)<br />no sé si es que el café me sienta demasiado mal y me ha revuelto el estómago, o es que en realidad lo tengo lleno de nudos.<br /><br />engranajes, cuerdas, cadenas, ruedas, hilos, muelles, sal, arena, agua, vino, barro, vinagre, aceite, limón, aguarrás, bilis, piedras, y bolitas. es lo que tenemos en el estómago, y todo eso junto al apretarse, moverse y cambiarse de sitio es lo que nos produce vuelcos en el estómago, nudos, y náuseas. y por eso lloramos y vomitamos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-59091249959568028342009-03-25T15:44:00.000-07:002009-03-25T15:50:02.301-07:00<span style="font-family: verdana;">todo es más triste. todo es más doloroso. todo es más tarde. todo es más tiempo. todo es más barro. todo es más amargo. todo es más gris. todo es más duro. todo es más frágil. todo es más suelo. todo es más frío. todo es más lejos. todo es más ácido. pero todo es más fácil.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-66111439337497787322009-02-25T16:56:00.000-08:002009-03-12T08:21:41.830-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWkcbZzhZR3LIrxFva34uyR6O4oCzmdw0MA39VwQ0y7bAGRh1YYR-oAaR-h18sAEjXSCtfBzgkM9UKld5FGtBuAyBEWt-jU1q4CO7k0YnJznIiDSO2W23Xd2adm_yfeVehupwEI_PyxnHm/s1600-h/IMG_2491.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWkcbZzhZR3LIrxFva34uyR6O4oCzmdw0MA39VwQ0y7bAGRh1YYR-oAaR-h18sAEjXSCtfBzgkM9UKld5FGtBuAyBEWt-jU1q4CO7k0YnJznIiDSO2W23Xd2adm_yfeVehupwEI_PyxnHm/s400/IMG_2491.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306904822839498130" border="0" /></a><br />la niña tóxica ha comprado dos metros de hilo de goma, uno y medio para hacer collares de melones, y otro medio para sujetar las alas de plastilina, feas y torpes pero resistentes, como las de las gallinas.<br />la niña tóxica no se acuerda de platero, tiene que cerrar los ojos fuerte para verlo pastar en la cama de campos de flores que tenía cuando era pequeña.<br />la niña tóxica cree que inmadura con el paso de los años, pero se compra crema para tapar las ojeras violetas que le trajeron los reyes estas navidades.<br />la niña tóxica sigue haciendo las cosas tan mal que le han crecido dos ortigas en el bonsai.<br />la niña tóxica no sabe de nada, y tiene que aprender a que no es que sea buena persona, sino que tiene grandes amigos.<br />pero la niña tóxica ha recuperado el traje de la piel de gallina, le ha tenido que bajar los bajos y sacar los botones y coserle los borlones, pero a fin de cuentas cabe en él.<br />la niña tóxica se ha cansado de dar palos de ciego y se ha comprado unos zapatos de plomo, para caminar en línea recta.<br />la niña tóxica ha decidido hacer como los vecinos del tercero, ha comprado varios metros de tela para hacer otro globo: dejar de destruír para empezar a construir.<br />y ha encargado manzanas de azúcar y melocotón en almibar. "está en venta el jardín de los cerezos".Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-9925564535830893932008-09-04T08:08:00.000-07:002008-09-04T08:17:12.829-07:00cuadrar el círculonegociar conmigo misma. cambiar las piezas, y apretar las tuercas. dejar el corazón y la piel de gallina para otros. descoser, abrir en canal, rajar, sacar y volver a coser. ya no necesitarás esto. no tiritar. ser dura siendo de papel, haciendo flecos las confusiones. romper los círculos dibujando líneas en la pared. y hacer que todo empiece desde cero.<br />o desde menos uno mejor.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-30139892372208660622008-07-24T18:04:00.000-07:002011-02-14T03:34:10.052-08:00no.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453097192235009178.post-85661056413200400282008-07-24T17:49:00.000-07:002011-02-14T03:36:56.659-08:00Unknownnoreply@blogger.com0